Agora você vai poder transformar a sua tampa do vaso sanitário em uma revolucionária e psicodélica "Árvore de Natal".
Duvida? Então, entre no site e encomende a sua.
Ah! Caso você não consiga imaginar como vai ficar, não se preocupe, têm um vídeo ilustrativo também!.

O Nono estava hospitalizado, os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos Brasil. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir o último desejo de morrer em casa ao lado dos seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma de comida que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastière de grano italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado dele na cama:
- "Piccolo mio, vá lá na cojina e pede um pedaxo de pastiere pra Nona."
O guri foi e voltou muito rápido;
- "E o pastiere ?" - perguntou o Nono.
- "A Nona disse que não!"
- "Ma per que non, porca miséria ?"
- "A Nona disse que é pro velório..."

Uma tradução de um anúncio de Microsoft que aparece em jornais Israelenses e em banners na web. O anúncio insinua que, uma má instalação do Sistema Operacional pode danificar os hardware do computador.
Quando se lê "má instalação", a Micro$oft esta se referindo as pessoas comuns que fazem a instalação do SO sem o auxílio dos técnicos da Micro$oft.

AGOSTO, 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pensilvânia. Que paz !! Tudo aqui é tão lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal educado...
Isto sim é que é vida !!!

OUTUBRO, 16

Pensilvania é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de branco.
Isto sim, é vida !!!

NOVEMBRO, 11

Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado.
Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que daqui a 20 dias começa a nevar...Que chocante...Isto aqui é maravilhoso!

DEZEMBRO, 2

Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente vê nos filmes (yeah). Aí a niveladora passou e tive que voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo !!! Pensilvânia sim... Isto é que é vida. Este lugar é 10 !!!

DEZEMBRO, 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto !
A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...

DEZEMBRO, 19

Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar passando pá na neve. Que m*$#@! Esta porcaria de niveladora tá passando de novo lá fora....

DEZEMBRO, 22

Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor dizendo...m*$#@ branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo por causa da po... da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim na p#$@ que pariu...que saco de vida....

DEZEMBRO, 25

Feliz Natal pra vocês... Eu to triste pra caramba. Não para mais de cair esta ¿m*$#@ branca¿!! Se eu pego aquele filho da p#$@ que dirige a niveladora juro que mato o maldito.
Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais rápido este gelo de m*$#@. Este mês foi um cu para mim....

DEZEMBRO, 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa m*$#@ branca. Já são 3 dias que não saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a b*$t@ da niveladora.
Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo de uma montanha de m*$#@ branca. O Noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar como alguém consegue ser feliz nesta b*$t@ de lugar....

DEZEMBRO, 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa m*$#@! Vai tomar no...! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da p#$@ do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a m*$#@ que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que b*$t@. Que saco!

JANEIRO, 4

Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de m*$#@ se meteu diante do carro e o atropelei. Cacete! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de m*$#@ deviam ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

MARÇO, 25

Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta p#$@ cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira. Num guento mais. Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de m*$#@ que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

MAIO, 20

Finalmente chegou o mês de Maio...
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvânia de m*$#@ tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

Viva o meu Brasil !

Earthstation Dubbed 5, é uma rede de troca de arquivos (' P2P ') que esta tentando competir com o gigante KaZaA. A facilidade com que burla as normas internacionais de direito autoral, deve-se à "que nós estamos na Palestina, em um campo dos refugiados", é o que explica, Ras Kabir, o co-fundador do serviço, que esta mais preocupado com os ataques terroristas do que baixar arquivos ilegais.

Como Blbster e Filetopia, Earthstation 5 é um serviço anônimo. Isso ajuda aos usuários a escapar da campanha que as grandes distribuidoras audiovisuais, estão fazendo para identificar e processar até a última instância a milhões de usuários que utilizam as redes do Kazaa ou Morpheus.

Ras Kabir, um dos fundadores, formou a companhia depois de ter uma conversa com seu irmão Nasser em Ramallah ha dois anos, quando o Napster estava acabando. Em pouco tempo, conseguiram uma contribuição financeira, graças a investidores de Israel, Arábia Saudita e Rússia, que pedem para seguir no anonimato. O dinheiro foi utilizado em parte para pagar os programadores e para ajudar a pagar o software básico.

Kabir de 35 anos é palestino, mas passou a maior parte de sua infância em Manchester (Inglaterra) com sua mãe e conseqüentemente, fala muito bem o inglês. Agora tem a sua casa em Jenín e em algum outro lugar da Palestina, de onde se desenvolve o Earthstation 5.
A RIAA, em sua luta incessante contra a pirataria se encontra sem argumentos para combater o Earthstation 5, apesar de ter fechado com sucesso diversos websites que violavam o "copyright", em Jenín e em Gaza, o governo israelense ordenou que fosse aplicada a lei civil das autoridades palestinas. Estas leis só protegem os direitos dos autores palestinos, mas não protegem trabalhos estrangeiros, segundo uma extensa reportagem na CNET News
Earthstation 5 está sendo um o sucesso e foi traduzido para mais de doze idiomas, como o turco e o chinês. Desta maneira, já foi feitos mais de 22 milhões de downloads do programa, um número que poderia competir com o KaZaA.

Pela primeira vez, os cientistas testemunharam e fotografaram um pum de baleia. Tal fato sugere que a flatulência é tão comum para os mamíferos dos oceanos, como é para seres humanos e muitos outros animais terrestres.
Você deve estar pensando: "Isso é impossível!" ou "Lá vem mais uma brincadeira do Ricardo..." ou Só acredito vendo!
Pois então, entre na página do Discovery Channel e veja!

En la apacible ciudad de Hamburgo, en el norte de Alemania, las hamburguesas no son consideradas una comida de origen local sino una moda procedente de los Estados Unidos y, por tal razón, son llamadas por su nombre en inglés hamburger.

En realidad, el bife hecho con carne molida y huevo fue creado a comienzos del siglo XVIII por marineros alemanes precisamente en el puerto de Hamburgo y, desde allí, los emigrantes que partieron dos siglos más tarde lo llevaron a los Estados Unidos, principalmente a Nueva York, donde surgió la costumbre de hacer con él un emparedado que en el Nuevo Mundo se llamó hamburger. Y fue con este nombre que el antiguo bife de los marineros de Hamburgo volvió a Alemania, como un emigrante que retorna triunfalmente a su país natal, con otro nombre y nuevas ropas.

En los países anglohablantes, esta etimología fue desconocida durante mucho tiempo, pues se creía que la sílaba ham que inglés significa jamón, se refiriese a ese producto porcino. A pesar de que las hamburguesas no llevan jamón, esa creencia se vio favorecida por los nombres de otros emparedados semejantes que se difundieron desde los Estados Unidos, tales como el cheeseburger o el eggburger.

Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Decidiu fazer um teste, dando a cada uma R$5.000,00 para que gastasse como quisesse.

A primeira delas foi a um shopping, comprou roupas novas, fez o cabelo, pedicure e manicure.
Voltou e disse ao homem:
- Gastei o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi até o mesmo shopping, comprou roupas novas para ele, um CD Player, um aparelho de televisão, tacos de golfe, filmes pornôs.
E disse:
- Gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou o dinheiro e o investiu no mercado de ações, dobrou os investimentos, retornou os R$5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto.
Disse então a terceira namorada:
- Investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Porque te amo.

Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro.
O homem pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou...

Então casou-se com aquela que tinha a bunda maior!

ahahahahahah!!.......sorry!

O transplante de cabelo pubiano (pentelho) é mais nova tendência na Coréia do Sul, onde é considerado como um sinal de fertilidade.
O cirurgião alemão Afschin Fatemi, disse: " no ocidente a tendência é pela diminuição o quanto possível dos pelos pubianos, na Coréia a tendência é o tipo floresta."

Disse ainda que a grande quantidade de cabelos pubianos é considerada um grande sinal de fertilidade, isso explica porque muitas mulheres pagavam tanto quanto £1.700 para ter o cabelo transplantado de suas cabeças.

Fatemi disse ainda: "a estrutura do cabelo da cabeça e do cabelo pubiano é muito similar nas asiáticas. O cabelo implantado não é longo e raramente fica para fora."

A operação é conduzida com um anestésico local e a bandagem pode ser removida após um dia.

Proviene del latín imbecillis, palabra latina formada con el prefijo privativo in-, más bacillum -origen de la palabra bacilo-, que es el diminutivo de baculum (bastón), con lo que imbecillis viene a significar literalmente "sin-bastón". Baculum proviene del griego baktron (báculo, bastón) que a su vez se emparenta con la raíz indoeuropea bak-.

Imbecillis, no tenía la connotación negativa que le damos hoy, o la tenía de un modo diferente: significaba frágil, débil, vulnerable, y también enfermizo, sin carácter o pusilánime.

Fue con estos significados con los que la voz imbecil llegó al español, como palabra aguda, desde su primera documentación en 1524 y como tal figuró en la edición de 1780 del Diccionario de la Real Academia, pero en 1822 se introdujo el significado moderno, aunque los romanos ya usaban esta palabra con el sentido de "debilidad de espíritu".

Hay quien opina que la acentuación actual como voz grave proviene de una mala interpretación del tilde en el francés imbécille, pero Corominas cree más probable que se trate de un error como ocurre a veces cuando se dice sútil u hóstil, error que a la postre se impuso.

En Psicología, imbecilidad es un grado de debilidad mental de menor gravedad que la idiocia o idiotez y mayor que la insuficiencia mental leve.

Os tempos andam bicudos, não é mesmo?
Sua carteira anda vazia e além disso está em péssimo estado de conservação, quase um trapo, não é mesmo?
Toda rasgada, com os documentos quase caindo...uma vergonha, não é mesmo?
Quer ganhar uma; ou melhor, quer fazer uma?
Seus problemas acabaram!! Chegou a revolucionária , original e criativa carteira feita com fita Duct Tape.
Uma boa dica de presente para o Natal........hahaha

Um Engenheiro morreu e foi para o céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar!

O Engenheiro desceu então para o inferno, onde foi admitido. Mal chegou e o Engenheiro já ficou insatisfeito com o ambiente, nível de satisfação dos diabinhos, clima organizacional do inferno. Logo começou a fazer projetos, planejar mudanças e diversas obras de benfeitorias.

Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de ar condicionado, melhor iluminação, banheiros reformados, benefícios. Por causa disso, o Engenheiro tornou-se muito popular no inferno entre os diabinhos com alto índice de motivação.

Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone:
- E então, como estão as coisas aí embaixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, iluminação, o trabalho rende mais, isso sem falar o que este Engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?! Vocês têm um Engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
- De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um Engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, irritado, disse:
- Mande-o voltar para cá ou eu tomarei as medidas legais!
O Diabo soltou uma gargalhada e respondeu:
- Tudo bem. Mas onde você vai conseguir um advogado? No céu??? Hahaha....

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada..comenta uma delas -
Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo, fez a terceira.
- Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa:
toc-toc-toc......
Olhou para a cara das outras e emendou:
Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

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