| Semente torrada e moida no "CafeeiroNET", que fornece uma bebida forte, quente e com um aroma inconfundível. Aditivo e tônico para o cérebro. |
tomando café
  
|
Procurando por algum post?
|
|
E-1/2 do Café
Instant Message Café
 
Divulgue o Café,peloamordedeus!
Geo do Café
Contando os grãos
|
|
Café Recados
Boas Sementes
|
|
Site Protegido
|
|
Quarta-feira, Abril 30, 2003
TesteCafé - Raciocínio
Considere que você tem 1/4 litro de café num jarro e 1 litro de leite em outro:
1) Pegue uma xícara e retire com ela 100 ml de dentro do jarro com leite, colocando o líquido no jarro com café.
2) Depois, retire do jarro com café, misturado ao leite que você colocou, 100 ml da mistura e despeje essa quantidade no jarro de leite.
3) Você terá ao final uma certa quantidade de leite no jarro de café, que vamos designar por A, e uma certa quantidade de café no jarro de leite, que iremos designar por B.
Qual das afirmações abaixo é correta?
a) A = B
b) A = 100 ml
c) B > 100 ml
d) B > A
e) A quantia A será maior se houver mais leite no jarro, na situação inicial.
Esse exercício é muito fácil. Vamos lá!
Deixe a sua resposta nos comentários. A resposta certa eu coloco no decorrer da semana, ok?
| 
ABC
Aprender o A B C desse maneira é bem melhor! Com uma didática "recheada" de efeitos visuais e outras coisas...
|
Direito de resposta concedido ao Rex: A verdadeira tradução!
"Sacanagem! Isso é humilhante! Quero ver esse tal de Bowlingual traduzir o que realmente eu estou pensando agora ! E ainda por cima, tenho que me expressar através desse balãozinho idiota, com essa frase ridícula.
Eu não estou pensando no meu osso, não ! .
Já pensou o que eu vou ter que aturar, quando sair na rua ? Eu sou espada, pô !! Eu quero a SUIPA !!"
|
Polaroid
A vida através de uma Polaroid. Belíssimas imagens.
|
Terça-feira, Abril 29, 2003
Dog Translator ou Au! Au! Au!
Bowlingual, aparelho que "traduz" sentimentos caninos para seis categorias distintas, já vendeu 300 mil unidades e tem previsão de lançamento na Coréia do Sul e nos Estados Unidos.
O Bowlingual é composto de duas partes: um transmissor com microfone, colocado no pescoço do animal, e uma unidade receptora portátil, que recebe os dados do microfone e tenta traduzir o que o cão está falando.
O sistema funciona ao analisar e classificar as emoções de um cão em uma das seis categorias (triste, frustrado, carente, feliz, expressivo e em guarda), segundo uma porta-voz da Takara em Tóquio. Entre essas categorias há um número de frases escolhidas ao acaso pelo Bowlingual.
Os donos de cães que usam o Bowlingual não devem esperar, claro, por frases complexas no estilo Lassie. O máximo é algo como "Eu quero comida" ou "Sai da minha frente".
Apesar de mostrar frases simples, a Takara diz que tudo é baseado em pesquisas que a companhia fez em um laboratório de acústica com pesquisadores de comportamento animal. A dona de Harry diz que não fica muito convencida com as respostas do Bowlingual. "Creio que estão certas 70% do tempo. O resto, não tenho muita certeza."
A versão americana do Bowlingual tem lançamento previsto para agosto, com o preço em torno de US$ 120. É um mercado enorme para a companhia, onde a população canina é estimada entre 60 e 70 milhões de animais, contra apenas 10 milhões no Japão.
Fonte: PC World
|
Pixel Music
|
Cibercafés fechados
 Na esperança de conter a pneumonia asiática, autoridades municipais da cidade chinesa de Pequim ordenaram o fechamento de pontos de encontro de entretenimento, que incluem cibercafés.
A inclusão dos cibercafés na lista de estabelecimentos que devem permanecer fechados revela o quão comum tornou-se a Internet na rotina diária dos chineses urbanos, incluindo adolescentes e universitários.
A ordem de fechamento de cibercafés, publicada no jornal local People's Daily nesta segunda-feira (28/03), também ordena o fechamento de salas de cinema, livrarias e museus de Pequim.
"A questão principal é que o governo está fechando qualquer lugar onde grandes grupos de pessoas possam concentrar-se", explica Ted Dean, diretor geral da empresa de pesquisas BDA China.
A decisão de fechar cibercafés e outros lugares de entretenimento público conta com o apoio da população de Pequim. "As pessoas querem que o governo atue de forma mais agressiva (para combater a epidemia)", afirma Dean.
A cidade foi uma das mais atingidas pela pneumoinia asiática na China, registrando 1.114 casos e 56 mortes, segundo dados divulgados no domingo (27/03) pelo Ministério da Saúde.
Fonte: IDG Now!
|
Segunda-feira, Abril 28, 2003
DNA
Descubra o DNA do seu WebSite. Esse aí, é o DNA do Café Preto.
|
MailCafé - Você pode ser um Engenheiro se...
» Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
» Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.
» Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
» Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
» Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
» Você ri de piadas sobre matemáticos.
» Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
» Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
» Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
» Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
» Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
» O que você mais gosta no Natal e montar os brinquedos das crianças.
» Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
» Seu PC vale mais do que um carro.
» Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
» Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
» Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
» Você SABE o que e o experimento do Gato de Schrodinger.
» Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
» Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
» Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
» Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
» Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
» A maior parte das piadas que você recebe vem por e-mail.
» Você entendeu cinco ou mais itens desta lista.
|
Melhor que Café - Anjinha
Quem disse que anjo não existe?
|
Sexta-feira, Abril 25, 2003
Letras soltas
|
Vento de 130 km/h abriu o mar, diz o livro
 Uma tempestade com ventos de mais de 130 km/h abriu o mar Vermelho para a travessia de Moisés e dos hebreus que o seguiam, segundo um livro lançando por um professor da Universidade de Cambridge (Grã-Bretanha).
Colin Humphreys explica em seu livro "The Miracles of Exodus" (Os Milagres do Êxodo, ainda não lançado no Brasil) vários dos acontecimentos improváveis contidos na Bíblia, como as dez pragas do Egito, as chamas que não consumiram o arbusto em que um anjo de Deus apareceu e, o feito mais incrível, a travessia do mar Vermelho.
O professor de ciência de materiais diz que o Mar Vermellho se abriu para Moisés junto ao golfo de Aqaba porque ali o mar forma uma porção longa e estreita de água.
"No lago Erie, nos Estados Unidos, que também é longo e estreito, o vento faz com que um dos lados do lago seja mais de cinco metros mais alto do que o outro. Fiz os cálculos e cheguei à conclusão de que ventos de 130 km/h poderiam abrir o Mar Vermelho em Aqaba."
Mais de 700 metros
O professor disse que tais ventos poderiam criar uma parede de água de quase 1,5 metro e abrir o mar por mais de 700 metros.
A teoria do professor ainda explica como os egípcios foram afogados depois da travessia dos hebreus. "Se o vento parou de repente, a parede de água caiu em cima dos egípcios a uma velocidade de mais de 18 km/h."
Fonte: BBC Brasil
|
Quinta-feira, Abril 24, 2003
Da Série:"Era só o que faltava!!" - Propaganda
Uma vasta coleção das propagandas que são exibidas nos ônibus. No Japão, é claro!
|
MailCafé - Spoke Deutch?
A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten").
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela comcanguru" (Beutelrattenlattengitterkotter).
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:
- Capturamos um assassino! (Attentäter)
- Qual?? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes.
- Sim - responde a duras penas o indígena. O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Beutelrattenlattengitterkotterhottentotterstottertrottelmutterattentäter
(assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste pequeno e didático exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e de fácil aprendizagem. Basta um pouco de interesse.
|
Quarta-feira, Abril 23, 2003
Vá de retro...
Preciso falar mais alguma coisa???
|
Sua idade em outros mundos
|
Curtinhas
- É o seguinte - explicava a acusada. - Eu ainda tava com a peixeira na mão. Tinha terminado de matar a galinha pro almoço quando ele entrou na cozinha, tropeçou e caiu em cima da faca. Três vezes seguidas, doutor. Uma depois da outra.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
- Chefe, acho bom o senhor me dar logo um aumento porque tem umas empresas atrás de mim me procurando.
- Que empresas são essas?
- A companhia telefônica, a companhia de saneamento, a companhia de eletricidade...
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
O segredo da verdadeira felicidade é: não saber de nada, não pensar em nada, falar de tudo como se tudo conhecesse e rir bastante. Principalmente das piadas sem graça contadas pelo chefe.
|
Segunda-feira, Abril 21, 2003
Rock and Roll
Assim fica fácil de entender as letras de certas músicas(?). Aumenta o som, que isso aí é Rock and roll !!
|
Extra!! Extra!!
Hoje o Café é por minha conta!
E não é que o Café Preto está ficando famoso?
Saiu até como um dos destaques na coluna de hoje do Luiz Gravatá do jornal O Globo!!
Estava eu, tomando o meu café da manhã e lendo o meu jornal, aproveitando o sossego do feriado, quando li na coluna do Luiz Gravatá o destaque do Café Preto. Depois de ler o jornal, como num passe de mágica, meu telefone não parou de tocar. Era pedido de entrevistas, pedidos de autógrafos, convite para festas, uma loucura....!!
Obrigado pelo reconhecimento, Luiz.
|
Domingo, Abril 20, 2003
Hmmmm
___ ___ ___ ___ ___.---------------.
.'\__\'\__\'\__\'\__\'\__,` . ____ ___ \
|\/ __\/ __\/ __\/ __\/ _:\ |`. \ \___ \
\\'\__\'\__\'\__\'\__\'\_`.__|""`. \ \___ \
\\/ __\/ __\/ __\/ __\/ __: \
\\'\__\'\__\'\__\ \__\'\_;-----------------`
\\/ \/ \/ \/ \/ : |
\|______________________;________________|
|
Quinta-feira, Abril 17, 2003
Feliz Páscoa!!
E o chocolate?
Quem sabe o que é "Theobroma"? Pois este é o nome dado pelos gregos ao "alimento dos deuses", o chocolate. "Theobroma cacao" é o nome científico dessa gostosura chamada chocolate. Quem o batizou assim foi o botânico sueco Linneu, em 1753.
Mas foi com os Maias e os Astecas que essa história toda começou.
O chocolate era considerado sagrado por essas duas civilizações, tal qual o ouro.
Na Europa chegou por volta do século XVI, tornando rapidamente popular aquela mistura de sementes de cacau torradas e trituradas, depois juntada com água, mel e farinha. Vale lembrar que o chocolate foi consumido, em grande parte de sua história, apenas como uma bebida.
Em meados do século XVI, acreditava-se que, além de possuir poderes afrodisíacos, o chocolate dava poder e vigor aos que o bebiam. Por isso, era reservado apenas aos governantes e soldados.
Aliás, além de afrodisíaco, o chocolate já foi considerado um pecado, remédio, ora sagrado, ora alimento profano. Os astecas chegaram a usá-lo como moeda, tal o valor que o alimento possuía.
Chega o século XX, e os bombons e os ovos de Páscoa são criados, como mais uma forma de estabelecer de vez o consumo do chocolate no mundo inteiro. É tradicionalmente um presente recheado de significados. E não é só gostoso, como altamente nutritivo, um rico complemento e repositor de energia. É um rico complemento e repositor de energia; igualmente ao Café Preto.
E o coelho?
A tradição do coelho da Páscoa foi trazida à América por imigrantes alemães em meados de 1700. O coelhinho visitava as crianças, escondendo os ovos coloridos que elas teriam de encontrar na manhã de Páscoa.
Uma outra lenda conta que uma mulher pobre coloriu alguns ovos e os escondeu em um ninho para dá-los a seus filhos como presente de Páscoa. Quando as crianças descobriram o ninho, um grande coelho passou correndo. Espalhou-se então a história de que o coelho é que trouxe os ovos. A mais pura verdade, alguém duvida?
No antigo Egito, o coelho simbolizava o nascimento e a nova vida. Alguns povos da Antigüidade o consideravam o símbolo da Lua. É possível que ele se tenha tornado símbolo pascal devido ao fato de a Lua determinar a data da Páscoa.
Mas o certo mesmo é que a origem da imagem do coelho na Páscoa está na fertililidade que os coelhos possuem. Geram grandes ninhadas!
Por que nunca no mesmo dia?
O dia da Páscoa é o primeiro domingo depois da Lua Cheia que ocorre no dia ou depois de 21 março (a data do equinócio). Entretanto, a data da Lua Cheia não é a real, mas a definida nas Tabelas Eclesiásticas. (A igreja, para obter consistência na data da Páscoa decidiu, no Conselho de Nicea em 325 d.C, definir a Páscoa relacionada a uma Lua imaginária - conhecida como a "lua eclesiástica").
A Quarta-Feira de Cinzas ocorre 46 dias antes da Páscoa, e portanto a Terça-Feira de Carnaval ocorre 47 dias antes da Páscoa. Esse é o período da quaresma, que começa na quarta-feira de cinzas.
Com esta definição, a data da Páscoa pode ser determinada sem grande conhecimento astronômico. Mas a seqüência de datas varia de ano para ano, sendo no mínimo em 22 de março e no máximo em 24 de abril, transformando a Páscoa numa festa "móvel".
De fato, a seqüência exata de datas da Páscoa repete-se aproximadamente em 5.700.000 anos no nosso calendário Gregoriano.
Para os curiosos, olha aí as datas da Páscoa até o ano de 2010:
2003 - 20 de abril
2004 - 11 de abril
2005 - 27 de março
2006 - 16 de abril
2007 - 08 de abril
2008 - 23 de março
2009 - 12 de abril
2010 - 04 de abril
|
|
Origami
Neste site fica comprovado a belíssima técnica e o refinado talento dos artistas do Origami. Com uma habilidade impressionante, eles fazem de tudo, de um simples animal até uma tremenda motocicleta! Sensacional!
|
Harém e zoológico
 Além da brutalidade, quesito no qual competia com o pai, o que fazia as pessoas temerem Uday Hussein era justamente seu estilo de vida.
Aparentemente, enquanto a maioria dos cidadãos iraquianos sofria o ônus das sanções impostas pelas Nações Unidas, Uday vivia à base de bons vinhos e charutos cubanos.
"(Havia) muitas bebidas americanas, muito vinho francês, porcelana espanhola e cristal", afirmou o major Kent Rideout, que liderou a ação no complexo presidencial.
No fundo do complexo, perto do cômodo onde ficava o harém de Uday, foram encontrados outros bens, intocados pelos saqueadores.
O filho primogênito de Saddam Hussein mantinha um zoológico particular com chitas e outros animais selvagens - incluindo um leão de expressão triste.
Muitos dos cavalos puro-sangue de Uday, no entanto, foram levados pelos saqueadores.
Na parte de baixo do complexo, uma garagem abrigava veículos esporte e clássicos que pertenciam a Uday.
Muitos já haviam sido roubados antes da chegada dos soldados americanos, e alguns desses veículos provavelmente poderão ser vistos em breve pelas ruas de Bagdá.
Dirigidos por saqueadores, eles serão a última lembrança dos anos de excesso da família Hussein.
Fonte: BBC Brasil
|
Hashi
Para quem quer aprender a comer com o hashi (palitos japoneses), entre aqui.
|
Terça-feira, Abril 15, 2003
Espelho
Quer inovar na maneira de ver os sites na Internet?
Então acrescente .mirror.sytes.org no final de qualquer site e veja o resultado.
|
SaborCafé (Bebidas) - Café com laranja
Ingredientes:
500 ml de suco de laranja
4 a 6 cubos de gelo de café
4 colheres de sopa de creme de leite
4 colheres de sopa de açúcar
Preparo:
Preparar o café (sem açúcar) e colocar para congelar em formas de gelo. Bater todos os ingredientes no liquidificador servir. Rendimento: 6 taças.
|
Melhor que Café - Energia
E põe energia nisso...
|
Segunda-feira, Abril 14, 2003
Classifique os seus amigos virtuais
On-Line: Mal mandamos um e-mail e a resposta já está de volta.
Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... E sem referência...
Velox ou similares: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes, com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
AssHole: Só manda baixaria. Quase lhe mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo: Aquele que manda aqueles e-mails que circulam na internet há muito mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza: Sempre envia e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro: Manda um monte de PPS cheios daqueles anjinhos com mensagens de auto-ajuda e incentivo.
Paulo Coelho: Vive mandado correntes, mensagens esotéricas, numerologias, etc.
Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O e-mail chega cheio de lixo.
Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".
Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao, so codigo Morse: Aq q so sb esc em cod.
Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Romário: Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
Maguila: Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra um por um individualmente.
Chat-o: Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.
FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."
Lá Vem Ele: Aquele que lembra de mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Big Brother: Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.
Metrô das 18hs: Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.
Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção ou FDP!: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério: Obriga-lhe a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual: Manda sempre imagens e não escreve nada.
Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, telefona.
|
Sábado, Abril 12, 2003
Orgasmo on-line!
|
|
Bom apetite
Você, que é uma pessoa refinada, que gosta de saborear as iguarias da culinária mundial, não pode deixar de visitar esse site na Thailândia. Diz o fabricante que a comida é fresca, saborosa, rica em vitaminas, proteínas e minerais.
Parece perfeita mas não tem o ítem que eu gosto.....e além do mais, prefiro os produtos nacionais.
|
Sexta-feira, Abril 11, 2003
Todas as pessoas do mundo sorriem no mesmo idioma.
|
GameCafé
Um joguinho (velho pra caramba!) para testar a sua capacidade de memorização. Só tem um problema. É que o jogo é meio desbocado...
|
Expressões Idiomáticas Inglês-Português
Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.
Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.
She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.
I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.
Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.
I am more I.
Eu sou mais eu.
Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
To release the hen.
Soltar a franga.
Between, my well.
Entre, meu bem.
I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.
Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?
The wood is eating.
O pau tá comendo.
Uh! I burned my movie! Oh!
Queimei meu filme!
I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.
I will wash the mare.
Vou lavar a égua
You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.
I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.
Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.
Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?
Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.
You are by out.
Você está por fora.
You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!
If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
Don't fill my bag.
Não encha meu saco.
It already was!
Já era!
Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.
Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!
The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!
|
Quinta-feira, Abril 10, 2003
Panorâmica
Para os amantes da fotografia, uma coleção de panorâmicas.
|
Terça-feira, Abril 08, 2003
Teste de caráter
Em situações extremas, somos obrigados a deixar transparecer as nossas próprias fraquezas. Uma pergunta para você. Responda com sinceridade e então você pode auto-avaliar sua moral. É rápido e fácil.
Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria...
Você está em Washington, em meio ao caos dos terríveis momentos do terrorismo que ocorrem em épocas de guerras. Você é um (a) repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado (a), tirando as fotos mais impactantes. De repente, vê o Bush, tentando desesperadamente escapar de um terrorista armado que o está perseguindo.
Ele está quase sendo descoberto e você tem a oportunidade de usar o seu celular para chamar o FBI para resgatá- lo ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famoso político...
Baseado em seus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:
Você faria a foto em preto e branco ou colorida ?
|
Segunda-feira, Abril 07, 2003
Da Série: Utilidades úteis - Assento sanitário
Uma coleção de assentos sanitários feito pelo artista(!?) Erastes Cinaedi. Com muita criatividade e de gosto, pra lá de duvidoso, o artista criou vários assentos com temas diversos (Pinups, Astronauta, Barbie, Elvis, Titanic, etc...), para várias ocasiões e ambientes.
|
MailCafé - Casal perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente ?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel ?
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. ( se você é mulher, pode parar de ler esse post, a piada acaba aqui. Homens podem continuar lendo abaixo. )
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.
( Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
As mulheres além de ruins de volante ( barbeiras ) são curiosas e nunca escutam o que se fala para elas.)
|
Domingo, Abril 06, 2003
Mensagem pra você
Uma nova animação feita em Flash, sobre o tema. Muito bem feita e com várias possibilidades de ajustes.
|
GameCafé
Tente achar em que copo está a bolinha.
|
Eu não sabia que o Saddam tinha o número do meu celular...
Agora esse chato vai ficar pertubando
|
Sábado, Abril 05, 2003
Farinha do mesmo saco
|
MailCafé - Mentirinha
Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?".
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado todo em ouro e pergunta:
"É este seu machado?" O nobre carpinteiro responde:
"Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado todo em prata e pergunta:
"E este é seu?".
"Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado simples com cabo em madeira e pergunta:
"É este teu machado?".
"Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece
e pergunta:
"Por que você está chorando?" O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta:
"É esta sua esposa?"
" Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. "Mentiroso!!!" exclama. E o carpinteiro rapidamente se explica:
"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela o Senhor tiraria minha mulher e quando eu dissesse 'sim' então mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse 'sim' para a primeira delas".
E Deus o perdoou.
Moral da história: Os homens só mentem por causas nobres e com boas intenções!!!
|
Sexta-feira, Abril 04, 2003
Da Série: "Era só o que faltava!" - Careta
Quer ficar famoso(a)??
1 - Comece soprando através de seus lábios.
2 - Peça para alguém tirar uma foto sua ainda soprando.
3 - Envie a sua foto para esse site.
4 - Pronto. Virou uma celebridade!
|
Esses hormônios...
|
Quinta-feira, Abril 03, 2003
Al-Jazeera dribla ciberataques
Alvo mais cobiçado pelos hackers por conta da guerra entre Estados Unidos e Iraque, o site da rede de televisão árabe, Al-Jazeera, resolveu apela ao pombo-correio eletrônico para divulgar suas notícias, lançando um serviço de alertas em celulares via Short Message Services (SMS).
De acordo com do próprio site http://mobile.aljazeera.net, o serviço "Al-Jazeera Mobile Service" oferece alertas em árabe e em inglês com as últimas notícias sobre a guerra, por uma assinatura mensal ou paga por alerta com cartão de crédito. Por enquanto, o serviço de SMS aceita somente usuários da Europa e da Ásia.
A repercussão das imagens de soldados norte-americanos capturados e mortos mostradas pelo site e da série de ataques, que deixaram a versão em inglês do Al-Jazeera fora do ar por mais de uma semana, tornaram o endereço eletrônico da rede de televisão um dos mais procurados na grande rede mundial.
Segundo uma reportagem do MSNBC.com, o termo "Al-Jazeera" foi três vezes mais procurado do que o termo "sex" no portal Terra Lycos. De acordo com o Google, na última semana de março, o nome Al-Jazeera apresentou o maior salto no número de buscas pelos internautas.
Fonte:IDG Now!
|
Malabarismo
 Você que é craque no malabarismo do dia-a-dia, dá nó em pingo d'água, tira leite de pedra e etc. Está na hora de aprender a fazer o malabarismo tradicional, aqueles que são ensinados nas escolas de Circo (igual aos meninos que ficam nos sinais de trânsito, fazendo malabarismo com bolinhas de tênis). Topas? Então você tem que entrar nesse maravilhoso site. Todo feito em Flash, com uma interface muito bonita e super caprichada.
Com muito treino, dá até para arrumar uns trocados por aí.....rs...rs...rs...
|
Diversas formas de capitalismo
CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO ENRON: Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público
compra o seu esterco.
CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente,segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
|
Quarta-feira, Abril 02, 2003
Alguém conhece?
Quem são essas belas mulheres? Por que elas estão com esses colares idênticos em torno de seus pescoços? Por que estão de topless e por que cobrem os seus seios? Se alguém lê em alemão(?), visite o site e depois me explique, ok?
É que essas lindas meninas vieram parar no meu e-mail, e fiquei curioso....;-)
|
Terça-feira, Abril 01, 2003
MailCafé - A mãe de todas as bombas
Quem disse que nós não temos armas de destruição em massa?
|
Luz
Luminex é um "tecido" inovador feito com fibras luminosas (fibra ótica) que emite sua própia luz e em cores diferentes. |
16:50 | 
