Regionalidades...
"Outro dia encontrei uma mandinho, um guri desses que andam pela rua sem carpim, de bragueta aberta, soltando pandorga. Eu vinha de bici, descendo a lomba pra ir na lancheria comprar umas bergamotas...".

Se você não é gaúcho, provavelmente não entendeu nada do que eu estava contando. No Rio Grande do Sul a gente chama tangerina de bergamota e carne moída de guisado. Bidê, que a maioria usa no banheiro é o nome que nós demos para a mesinha de cabeceira, que em alguns lugares chamam de criado mudo. E por aí vai. A privada, nós chamamos de patente. Dizem que começou com a chegada dos primeiros vasos sanitários de louça, vindos da Inglaterra, que traziam impresso "PATENT" número tal. E pegou.
Ir aos pé no RS é fazer cocô. Eu acho tri elegante, poético. "Com licença, vou aos pés e já volto".
O Brasil tem dessas coisas, é um país maravilhoso, com o português como língua oficial, mas cheio de variantes e regionalidades, que o torna diferente.
No Rio é "a aí mermão! CB, sangue bom! Vai rolá umach paradach". Até eu entender que mermão era "meu irmão" levou um tempo. Em São Paulo eles botam um "i" a mais na frente do "n": "ôrra meu! Tô por deintro, mas não tô inteindeindo". E no interiorr falam um erre todo enrolado: "a Ferrnanda marrcô a porrteira". Dá um nó na língua. A vantagem é que a pronúncia deles no inglês é ótima.
Em Mins, que quer dizer em Minas, eles engolem letras e falam Belzonte, Nossenhora e qualquer objeto é chamado de trem. Lembrei daquela história do mineirinho na plataforma da estação. Quando ouviu um apito, falou apontando as malas: "Muié, pega os trem que o bicho tá vindo".
No Nordeste é tudo meu rei, bichinho, ó xente. Pai é painho, mãe é mainha, vó é vóinha. E pra você conseguir falar com o acento típico da região, é só cantar sempre a primeira sílaba de qualquer palavra numa nota mais aguda que as seguintes.
Mas o lugar mais curiosao de todos é Florianópolis. Lagartixa eles chamam de crocodilinho de parede. Helicóptero é avião de rosca (que deve ser lido rôchca). Carne moída é boi ralado. Se você quiser um pastel de carne precisa pedir um envelope de boi ralado. Telefone público, o popular orelhão, é conhecido como poste de prosa e a ficha de telefone é pastilha de prosa. Ôvo eles chamam de semente de galinha e motel é lugar de instantinho. E tem mais "BRIÓI" é como chamam a BR-101. E a pronúncia correta de d+e é di mesmo e não dji como a gente fala. Também t=i é ti e não "tchi". Dizem que vem da colonização açoriana, mas eu acho que essa pronúncia vem sendo potencializada pela influência do castelhano, com a invasão de argentinos no litoral catarinense sempre que chega o verão.
Alguma coisa eles devem deixar, além do lixo na praia.
Em Porto Alegre, uma empresa tentou lançar um serviço de entrega a domicílio de comida chinesa, o Tele China. Só que um dos significados de china no RS é prostituta. Claro que não deu certo. Imagina a confusão, uma cara pede uma loira às 2 da manhã e recebe a sugestão de Frango Xadrez com Rolinho Primavera. Banana Caramelada! O que é que o cara vai querer com uma Banana Caramelada no meio da madrugada? Tudo isso é muito engraçado, mas às vezes dá problema sério.

LONDRES -- Os sindicatos britânicos lançaram, na semana passada, uma campanha contra as empresas que descontam do pagamento de seus funcionários o tempo gasto nas idas ao banheiro.(!!!)
A campanha "Gotta Go" ("Tenho que Ir"), lançada pelo Congresso dos Sindicatos do Comércio (TUC, pela sigla em inglês), tem como objetivo combater lacunas na lei que determina que as companhias devem providenciar banheiros para seus funcionários, mas não as obriga a deixá-los ir quando necessitam.
"É incrível que, em pleno século XXI, os trabalhadores ainda sejam penalizados por ir ao banheiro", disse Brendan Barber, porta-voz do TUC, em um comunicado.
"Empregadores que ainda aderem à política da época de Charles Dickens sobre determinação do tempo em que os funcionários podem ir ao banheiro precisam entender que se confiassem e respeitassem seu pessoal, teriam um ambiente de trabalho mais saudável e mais produtivo", acrescentou.
Um dos maiores escritores britânicos do século XIX, Charles Dickens tornou-se conhecido por expor, em seus romances, as duras condições de vida dos trabalhadores e o sofrimento dos excluídos.
O TUC, entidade que reúne os sindicatos nacionais do comércio, quer que os trabalhadores tenham o direito de ir ao banheiro sem que esse tempo seja descontado de seus salários.
A entidade também informou que irá divulgar o nome das empresas que não oferecem banheiros adequados e limpos a seus funcionários.

Nesse site você pode traduzir o seu texto para os sinais do código morse e vice versa. Entre com o texto ou o código no primeiro campo e escolha a tradução. Os sinais são: "-"=longo, "."=curto, "/"=espaço. Só falta o tradutor para os sinais de fumaça...rsrs

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?
Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer mais que 100 %, certo?
Que tal então chegar a 200% ????

Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:

Se:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

São respectivamente:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Então:
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusão:

A SABEDORIA vai te dar 74%.
TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento.
Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição.
Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade. Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA É SEMPRE MAIS VALORIZADO !!

Vá clicando sobre a(s) cor(es) de sua preferência, coloque o cursor onde você quer que a areia colorida caia. Mantenha pressionado o botão do mouse para fazer a areia cair. Crie vária camadas de areia colorida e veja o resultado. Tire a sua criatividade da gaveta e mãos a obra.

Comentar - O novo sistema de comentários.
A partir dessa terça-feira o Comentar passa a ser uma segunda opção para você deixar os seus comentários aqui no Café Preto. Criado pelo desenvolvedor Daniel Braga, o serviço está oficialmente no ar desde a última sexta-feira (14/02), é gratuito e totalmente configurável. Mais uma alternativa aos HalosCan e similares.

Olá Bush, tudo bem? Calma! Sou da paz. Aproveitei um momento de descuido de sua segurança pessoal, arriscando minha vida, porque precisava muito falar com você. Desculpe-me por interromper esse seu pequeno descanso. Esse lugar é muito bonito. A natureza caprichou. Muitas árvores, flores diversas, lagos e riachos, e muitos pássaros. Aqui tudo cheira a vida. Parabéns!

Mas vamos ao que interessa. Quem sou eu? Bem, eu sou um rapaz latino-americano, sem dinheiro no bolso. Não, não quero dinheiro emprestado. De onde eu venho? Lá do Brasil. Isso mesmo. Aquele que está sendo governado por um ex-torneiro mecânico. É verdade. Ele esteve em Washington conversando com você. É o Lula. Não posso lhe adiantar nada a respeito do seu governo. Ainda é muito cedo. Mas depois a gente fala disso. Agora eu quero conversar sobre outro assunto. Bem mais grave. Tem um lugar por aqui onde a gente possa sentar e tomar uma cervejinha? Ótimo.

O negócio é o seguinte: essa guerra que você está pretendendo fazer, não é uma boa. Deixa eu falar primeiro, depois você interrompe. A turma não está nada satisfeita com o seu comportamento. Afora, é claro, o seu amiguinho lá da Inglaterra. Mas esse não conta. Pois ele é seu fã incondicional. Sei não!

Cara, será que você ainda não percebeu que o mundo inteiro está contra essa sua obsessão de invadir o Iraque? Fala sério, você tem alguma prova contra Saddam? Se tem, apresenta ao Conselho da ONU e sugere um julgamento do Saddam. Numa boa. O que não é certo é você ficar dando a entender que irá invadir o Iraque com ou sem a aprovação da ONU.

Pegou mal. Ao agir desse modo, você está colocando em descrédito toda uma história da grande nação que preside. E de seu valoroso povo. Logo os Estados Unidos, cara, que sempre foi o esteio da democracia, o exemplo da justiça e da liberdade entre os povos? Corta essa! Sai fora , enquanto tempo. Já não chega o exemplo do seu pai? Que se deu mal com esta história de invadir o Iraque.

Você já pensou nas conseqüências de uma guerra? Na destruição de cidades inteiras. Na morte de inocentes, jovens, adultos e crianças? Nos prejuízos ao comércio internacional? Nas doenças que advirão desse confronto? E do aumento do ódio entre os povos? Violência gera violência.

E tem mais. O pessoal anda desconfiado que o seu interesse é apenas o controle do petróleo. Que essa história de terrorismo é balela. Você pensa que o mundo todo é bobo? Conselho não se dá, mas, se você quiser pensar no assunto, deixa eu lhe falar. Essa cargo que você ocupa é muito importante. Você está com muitos poderes nas mãos, é verdade. Mas o cargo é passageiro. Amanhã você volta à condição de cidadão comum. E aí o bicho pega. Neguinho vai querer aprontar em cima de você. Eu, no seu lugar, faria tudo diferente. Aproveitaria essa chance para melhorar nosso mundo. A guerra que eu iria começar seria pela paz. Acabar com a fome no mundo. Com a poluição ambiental. Com a concentração de renda e de poder. Passaria a apoiar programas de desenvolvimento sustentado. Que respeitassem o homem e o planeta. Nada de ciranda financeira. Chega de vender ilusões. Trocar papel por papel. E, no final, não se produz nada.

Vamos unir nossas forças. Combater o crime organizado. O tráfico de entorpecentes. Investir pesado na pesquisa científica e tecnológica. Descobrir novos instrumentos e drogas para tratamento de doenças incuráveis. Precisamos dar mais atenção aos que sofrem de necessidades fundamentais. Precisamos combater a miséria, que tem várias facetas, no mundo inteiro. No continente africano, na América do sul, Europa, Ásia, Oceania. Aqui mesmo, nos Estados Unidos, há gente precisando de trabalho e de comida.

Bush, não dá para perder tempo gastando dinheiro com bombas. Aonde você vai chegar com isso? A lugar nenhum. Ao contrário, o terrorismo não vai acabar com essa ou mais outras invasões. O terrorismo só irá acabar quando todos no planeta forem tratados como cidadãos. Com respeito e dignidade. Sem exclusões de qualquer espécie. Com oportunidades iguais para todos. Com educação de qualidade. Só desse modo não haverá espaço para o terrorismo.

Sem usuários, não haverá tráfico de drogas. Sem necessidades econômicas e sociais, não haverá crime organizado. Com justiça social, acaba o terreno onde prosperam todos esses males.

O que é que você faz quando está de folga? É isso. Pescar, bater uma bola, jogar um tênis, ler um livro, ouvir uma música, ir ao teatro, fazer uma boa refeição, levar os filhos ao zoológico, assistir um bom filme, namorar, passear de barco, visitar países, conhecer novas pessoas, enfim. Tem muita coisa melhor do que guerra. Aliás, qualquer coisa é melhor do que qualquer guerra. Pára com isso!

Bem, eu vou indo. Pensa em tudo que lhe falei. Qualquer coisa, manda um e-mail para mim. E me faz um favor. Avisa ao pessoal do FMI para pegar leve. Nosso país é lindo e maravilhoso. Você devia visitá-lo. Você vai ficar encantado com a Amazônia, com Fernando de Noronha, com o Rio de Janeiro, Foz de Iguaçu, Pantanal de Mato Grosso, Canoa Quebrada, em Fortaleza, Porto de Galinhas, no Recife, Ponta Negra e Genipabu, em Natal, Praia de Tambaba, (nudismo), Areia Vermelha, Camboinha, Barra de Lucena, Ponta Seixas, em João Pessoa, e tantos outros lugares lindos como Amazonas, Belém, São Paulo, Rio Branco, Macapá, Boa Vista, Porto Alegre, Florianópolis, Curitiba, Belo Horizonte, Salvador, Cuiabá, Goiânia, Palmas, Porto Velho, Campo Grande, Maceió, Aracaju, São Luiz, Teresina, enfim, uma nação muito bonita e de gente muito hospitaleira, sem falar nas belas cidades de todos os estados, que não apenas as capitais citadas.

Como? Não, a capital não é Buenos Aires. A capital é Brasília. Por sinal, uma bela cidade. De arrojada arquitetura. Tombada pelo patrimônio. Lá, como de resto, no país inteiro, todos estão torcendo para que você desista dessa idéia maluca de invadir o Iraque. Conto com você. Um abraço. Domingos.

Apresento uma coleção de onomatopeias em diversos idiomas (Inglês, Francês, Espanhol, Japonês, Russo, etc) do mundo, usando gravações de pessoas que imitam sons de vários animais e de alguns veículos também. Hilário!