A Fiat conseguiu tirar do ar o domínio "maritonio.com.br", que pertencia ao jornalista Maritônio Barreto de Almeida. No site associado a esse domínio, Maritônio se vestiu de palhaço para protestar contra o que considerou descaso e mau atendimento da montadora na aquisição de um veículo.
O jornalista afirma que encomendou um automóvel modelo Stilo, pelo qual pagou um adiantamento de mais de R$ 15 mil. Depois de 51 dias de espera, garante não ter recebido o veículo e nenhuma satisfação plausível da montadora. A saída encontrada foi criar um site-protesto em tom satírico, que rapidamente ganhou notoriedade na rede.
A Fiat já havia tentado tirar o site do ar por meio de uma notificação extrajudicial direcionada ao provedor de hospedagem. Este, no entanto, não aceitou as exigências da Fiat e manteve as páginas no ar. No dia 23 de dezembro, a montadora ajuizou uma ação cautelar em Betim, Minas Gerais, cidade onde está situada sua sede. A determinação judicial foi prontamente encaminhada ao provedor do site, que retirou as páginas da Internet no dia 24.
Como não foi citado da ação, Maritônio simplesmente mudou de provedor no mesmo dia e, poucas horas depois, o site voltava à ativa. O jornalista disse que iria manter também um endereço alternativo, em www.maritonio.hpg.com.br
Fonte: Terra informática

GIBBON, EUA -- Um policial e outros moradores da cidade norte-americana de Gibbon, no estado de Nebraska, tentaram salvar um homem que estava caindo de uma escada enquanto pendurava luzes de Natal decorativas em sua casa, mas não conseguiram, porque se tratava de um boneco.
A dona da casa, Cathy Pierce, contou que, há 10 anos, ela e seu marido, George, penduram o manequim, vestido com macacão, botas e luvas, na parte exterior da residência, em uma escada, deixando-a inclinada, como se estivesse caindo.
Quando começaram com o inusitado costume, o casal até avisava a Polícia, no caso de alguém telefonar para o serviço de emergência pedindo ajuda ao boneco.
"Mas, depois de 10 anos, pensamos que todos já soubessem da brincadeira", contou Pierce. "É realmente muito bonito ver tantas pessoas tentando fazer o bem"
O policial Clint Kirschner foi um dos que caíram na brincadeira.
Enquanto patrulhava a rua da casa dos Pierce, Kirschner viu o "homem" caindo e correu para salvá-lo, até que descobriu que se tratava de um boneco.
"Senti muita pena dele", disse Pierce. "Mais ou menos duas ou três vezes por dia alguém bate na nossa porta para dizer que tem um homem pendurado na escada, precisando de ajuda".
"Algumas pessoas ficam bravas quando descobrem a brincadeira; outras, sentam no jardim e não param de rir ", contou Pierce.
"Meu marido já disse que tem medo de se sentir mal e desmaiar no nosso jardim... Ninguém iria parar para socorrê-lo, pensando que seria o boneco", completou.
Fonte: CNN-Brasil

No confessionário:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha com a mureta lá em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
- Ave, Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele, amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele.
Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
- Mas que horror se morrer assim!
- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer, ele pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
- Que morte sofrida, Mãe do Céu!
- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...
- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre, eu atirei nele...
- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
- P*##@, padre, o cara estava destruindo a minha casa!

Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo,nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte Birbal preparou um
líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas à médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pelas quatro horas seguintes, chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e sua libido estavam satisfeitas, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido na cueca do rei, que imediatamente mandou chamar Amit...

Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:

Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. Porém, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristãs), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma média de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.

Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.

Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a título de comparação, este número representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma força equivalente de 2 157 507 quilos.

Conclusão Surpreendente: Papai Noel não existe.

A - Primeira letra do alfabeto. A segunda é "L", a terceira é "F" e a quarta é "A" de novo. AH - Interjeição. Usada para indicar espanto, admiração, medo. Curiosamente, também são as inicias de Alfred Hitchcock.

AHN? - O quê? Hein? Sério? Repete que eu sou halterofilista.

AI - Interjeição. Denota dor, apreensão ou êxtase, como em "Ai que bom, ai que bom". Arcaico: Ato Institucional.

AI, AI - Expressão satírica, de troça. O mesmo que "Como nós estamos sensíveis hoje, hein, Juvenal?"

AI, AI, AI - Expressão de mau pressentimento, de que em boa coisa isto não pode dar, de olhem lá o que vocês vão fazer, gente.

AI, AI, AI, AI, AI - O mesmo que "Ai, ai, ai", mas com mais dados sobre a gravidade da situação. Geralmente precede uma reprimenda ou uma fuga.

B - Primeira letra de Bach, Beethoven, Brahms, Bela Bartok, Brecht, Becket, Borges e Bergman mas também de Bigorrilho, o que destrói qualquer tese.

BB - Banco do Brasil, Brigitte Bardot, coisas desse tipo.

BELELÉU - Lugar de localização indefinida. Em alguns mapas fica além das Cucuias, em outros faz fronteira com Cafundó do Judas e Raio Que os Parta do Norte. Beleléu tem algumas características estranhas. Nenhum dos seus matos tem cachorro, todas as suas vacas estão no brejo - e todos os seus economistas são brasileiros.

C - Uma das letras mais populares. Sem ela não haveria carnaval, caipirinha, cafuné e crédito e a coisa seria bem mais complicada.

CÁ - Advérbio. Quer dizer "aqui no Brasil". Também é o nome da letra K, de kafkiano, que também quer dizer "aqui no Brasil".

CÊ - Diminutivo de "você", como em "cê soube?" ou "cês me pagam". Também se usa "cezinho" mas em casos muito particulares, a sós e com a luz apagada.

CO - "O outro". Como em co-piloto (o outro piloto), coadjuvante (não o adjuvante principal, o outro) e coabitação (morar com a ¿outra¿).

CÓ - O singular de "cós", como em "cós das calças", que até hoje ninguém descobriu o que são.

DE - Prefixo que significa o contrário, o avesso. Como em "decúbito", ou com o cúbito para cima.

E - Conjunção. Importantíssima. Sem o E, muitas frases ficariam ininteligíveis, dificultando a comunicação entre as pessoas. Em compensação, não existiriam as duplas caipiras.

E? - E daí? Continue! Qual é a conclusão? Qual é o sentido dessa história? Onde você quer chegar, pombas? Vamos, fale, desembuche.

É - Afirmativa, confirmação, concordância. Também usado na forma reflexiva ("Pois é"), na forma interrogativa ("É?"), na forma reflexiva interrogativa ("Né?") e na forma interrogativa retórico-histriônica reflexiva ("Ah, é?").

É... - Com reticências, o mesmo que "Pois é", mas como expressão de desânimo ou resignação filosófica , muito usado por torcedores do Botafogo e em comentários sobre o Ministério do Lula.

F - Antigamente, escrevia-se "ephe".

GHIJKLMNOPQRSTUV - Letras que precedem o W, o X e o Z e sem as quais nenhum alfabeto estaria completo

W - De "Wellington" ou "Washington". Só é mantida no alfabeto brasileiro para ser usada em nomes de jogadores de futebol, que têm exclusividade.

X - No Brasil, "queijo".

Z - O "S" depois de um choque elétrico.

ZZZZ - Sssshhhh!

Fonte: Luis Fernando Veríssimo

No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
- E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim?
- Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Um implante de silicone nos seios, feito há dez anos, ajudou a salvar a vida da empresária Jane Selma Soares, 35 anos. Ela foi baleada no peito ao fugir de um assalto, mês passado, em um dos acessos da Linha Amarela, em Bonsucesso. Na ocasião, mesmo ferida, Jane ainda dirigiu o carro por nove quilômetros, até a praça do pedágio, onde recebeu ajuda.
"Eu pensava que ia morrer, por causa da quantidade de sangue", relembra a empresária. Segundo o cirurgião plástico Luiz Haroldo Pereira, que trocou a prótese e restaurou os seios de Jane, o silicone amorteceu a bala, impedindo que atingisse algum órgão vital."É lógico que outros fatores também influenciaram, mas que o silicone ajudou, não há dúvidas", garante.
A empresária levou dois tiros do lado esquerdo do peito. Uma bala atravessou as duas próteses e saiu pelo lado direito. A outra perfurou o silicone e se alojou entre duas vértebras, próximo ao abdômen. "Se não fosse a prótese, a bala poderia ter atingido o órgão", afirma Luiz Haroldo.
"Eu fiquei satisfeita duas vezes. O meu seio ficou lindo e ainda me salvou a vida", diz Jane, que está assustada com a violência das ruas e ficou com muito medo de sair de casa. Com a necessidade de troca do implante, Jane aproveitou para colocar uma prótese maior. De 155ml, passou a ter 300ml de silicone.
Fonte: O DIA online

Ricardo Moraes, serviu o café às 02:03 |

Sexta-feira, Dezembro 20, 2002

Citações


"A vida é como jogar uma bola na parede :

Se for jogada uma bola azul, ela voltará azul;

Se for jogada uma bola verde, ela voltará verde;

Se a bola for jogada fraca, ela voltará fraca;

Se a bola for jogada com força, ela voltará com força.

Por isso, nunca "jogue uma bola na vida" de forma que você não esteja pronto a recebê-la. "A vida não dá nem empresta; não se comove nem se apieda. Tudo quanto ela faz é retribuir e transferir aquilo que nós lhe oferecemos"

Ricardo Moraes, serviu o café às 09:05 |

MailCafé - O Q Gira

Notaram a simetria e a harmonia do O e do Q rodando no seu própio eixo....
Não é impressionante ? =P
Ricardo Moraes, serviu o café às 09:04 |

MailCafé - O Peru com Whisky

Ricardo Moraes, serviu o café às 09:02 |

Quinta-feira, Dezembro 19, 2002

LegoDeath


Os famosos bloquinhos plásticos em situações de humor negro.

Ricardo Moraes, serviu o café às 00:36 |

Quarta-feira, Dezembro 18, 2002

Só para relaxar

Um funcionário do estúdio de gravação do Senado dos EUA, que quebrou as regras dublando um filme pornográfico no trabalho, acabou se entregando ao exibir o vídeo no sistema interno de TV da casa.
O funcionário está em licença administrativa desde o dia 6 de dezembro, quando promoveu a "sessão". O serviço de segurança do Senado disse que ele colocou a fita pornô por engano no canal interno. Como tudo aconteceu por volta das 7h de uma sexta-feira poucas pessoas viram o filme.
O estúdio de gravação do Senado é normalmente usado para produzir os pronunciamentos dos senadores ou gravar cópias dos discursos. Pela manhã, o canal interno exibe programação não pornográfica, como lições sobre procedimentos parlamentares.
Fonte: Reuters

Ricardo Moraes, serviu o café às 23:45 |

...eu não falei para você que era aqui? Sinta-se em casa! Hummm..........tem até peixe alí!
Ricardo Moraes, serviu o café às 13:38 |

Curtinha

Ricardo Moraes, serviu o café às 00:53 |

Terça-feira, Dezembro 17, 2002

Cod Gadus Morhua - vulgo, Bacalhau

O Bacalhau é um peixe salgado, seco e naturalmente preparado, conservando todas as propriedades do peixe fresco.
É nutritivo, saboroso, de fácil digestão, rico em minerais e vitaminas, e com colesterol quase zero.

São cinco os peixes transformados em bacalhau (veja também Fotografias com os peixes, os respectivos tipos salgados e secos, e as formas de corte.)


O primeiro é o Cod Gadus Morhua, o Bacalhau do Atlântico Norte, o legítimo bacalhau; a seguir o Saithe, o Ling e o Zarbo, que também são peixes salgados e secos. O quinto peixe é o Cod Gadus Macrocephalus, o Bacalhau do Pacífico ou do Alaska.

Saiba tudo sobre o bacalhau, no site O Mundo do Bacalhau.

Ricardo Moraes, serviu o café às 16:14 |

Serve para quê?

Sadam Hussein e Osama bin Ladem, já fizeram as suas encomendas de bonecos para um ritual vodu.

Ricardo Moraes, serviu o café às 01:50 |

Moral da história: "Seja claro ao se expressar."
Ricardo Moraes, serviu o café às 01:29 |

Segunda-feira, Dezembro 16, 2002

Listas dos termos mais procurados em 2002 by Google, Lycos.

O que MP3, Homem Aranha, Eminem e Jennifer Lopez têm em comum? A resposta é o buscador Google, que colocou em seu site seu balanço anual, chamado Google Zeitgeist (ou "o espírito do tempo"): em 2002, foram mais de 55 bilhões de buscas feitas pelo popular serviço em todo o mundo.
Os dez termos mais procurados foram, respectivamente: Spiderman, Shakira, Winter Olympics, World Cup, Avril Lavigne, Star Wars, Eminem, American idol, Morrowind e Warcraft 3. A cantora Jennifer Lopez foi a mulher mais "buscada" da Web, assim como Eminem foi o homem (e o músico) mais "procurado". A Ferrari lidera o ranking de marcas, e David Beckham, o de atletas.
No mundo da tecnologia, o MP3 reinou sobre as buscas. Foi seguido pelos termos SMS, Winzip, Linux, FTP, Dell, Xbox, Realplayer, Microsoft e Java. O Napster aparece em segundo lugar na lista dos termos que decaíram em relação ao ano anterior - só perde para Nostradamus.

Já o buscador Lycos teve como líder em 2002 o desenho japonês Dragonball. A lista segue com KaZaA, Tattoos, Britney Spears, Morpheus, NFL, IRS, Halloween, Christmas e Pamela Anderson.
No Lycos, o Linkin Park foi o grupo musical mais procurado, e, como no Google, Eminem foi o homem no topo da lista. A mulher mais desejada foi Britney Spears, e o filme com mais buscas foi "Harry Potter".
Fonte: IDG Now!

Ricardo Moraes, serviu o café às 19:02 |

Domingo, Dezembro 15, 2002

Até quando?

O presidente Fernando Henrique Cardoso gastou mais do que o previsto em sua última viagem oficial no cargo, a Nova York. Em vez dos US$ 35.140 estimados, a comitiva presidencial utilizou US$ 70.040, equivalente a cerca de R$ 266 mil pela cotação do dia 11.
O motivo, segundo a Folha apurou, foi a grande quantidade de pessoas. São cerca de 30, incluindo os ministros Celso Lafer (Relações Exteriores), Paulo Renato (Educação) e Barjas Negri (Saúde). A atriz Regina Duarte viajou como convidada, tendo as despesas custeadas pela União.
Os três filhos de FHC, Beatriz, Luciana e Paulo Henrique e três dos cinco netos do presidente viajaram com a comitiva, mas os gastos com hospedagem e alimentação não são pagos pelo governo. Ha..! Ha..! Ha..! Ha..! Ha..! Ha..! Ha..! Ha..! Ha..! Ha..!
Fonte: Folha Online

Ricardo Moraes, serviu o café às 16:43 |

Fábula infantil

Divertida animação em Flash, da fábula da tartaruga e o coelho.
Aumente o volume porque a música é da pesada!
Ricardo Moraes, serviu o café às 12:59 |

Sábado, Dezembro 14, 2002

Pink

As autoridades de Paris, que continuamente obtêm divisas com a mística da cidade como uma terra de amor e romance, e de excelentes restaurantes e refinadas lojas de grife, estão apostando suas fichas também no "turismo rosa", de olho no lucrativo mercado dos homossexuais.
No gabinete do prefeito, Bertrand Delanöe, e no escritório de turismo, as autoridades chamam esse setor de "a nova fronteira".
"Nós queremos criar um espírito amistoso para os gays por toda a cidade", disse Laurent Queige, um dos mentores da estratégia.
"É uma campanha de marketing inteiramente dedicada ao turismo gay, com promoções, brochuras, sites na Internet, pacotes de viagem", acrescentou.
As autoridades parisienses dizem que estão encorajados com uma tendência de maior tolerância, mas continuam enfrentando surtos de conservadorismo e de homofobia.
Paris está dando atenção especial para a comunidade homossexual dos Estados Unidos, seguindo o exemplo de outras capitais européias, como Berlim e Londres.
As capitais da Alemanha e do Reino Unido, assim como Paris, têm proeminentes distritos gays, que ganham destaque em seus sites de turismo na Internet, juntamente com listas de hotéis e restaurantes.
Mas essas duas cidades têm uma vantagem natural, segundo Remi Calmon, um porta-voz da União Nacional de Empresas Gays, com 600 membros.
"Os franceses não são sempre - como eu devo dizer isso - as pessoas mais simpáticas", declarou. "Quando eles chegam, você não pode maltratá-los".

Os detalhes sobre como tornar os parisienses mais amáveis ainda estão em discussão, completou.
Fonte: CNN - Brasil

Ricardo Moraes, serviu o café às 19:52 |

MailCafé - Corrigindo velhos ditados

Ricardo Moraes, serviu o café às 15:57 |

Sexta-feira, Dezembro 13, 2002

Da Série: "Que colcha vagabunda, hein?"

Microsoft corrige oito falhas no software Java.
Falhas sérias na máquina virtual Java encontrada na maioria dos PCs com Windows pode permitir a um invasor tomar controle do sistema, alerta a Microsoft. Uma correção para o software já está pronta.
A máquina virtual é usada para rodar aplicativos Java em PCs com Windows e Internet explorer. Todas as versões, incluindo a 5.0.3805, são afetadas pelas oito falhas, seis delas com risco "baixo" ou "moderado", de acordo com um boletim de segurança da Microsoft.

Esse e outros "remendos" disponíveis no site Windows Update.
Fonte:PC World

Ricardo Moraes, serviu o café às 08:18 |

Alho por alho, dente por dente!

Ricardo Moraes, serviu o café às 00:47 |

Quinta-feira, Dezembro 12, 2002

Aviso!

Ricardo Moraes, serviu o café às 11:28 |

¡Qué película!

Ricardo Moraes, serviu o café às 01:04 |

Hic

Ricardo Moraes, serviu o café às 00:51 |

Som...

Ricardo Moraes, serviu o café às 00:35 |

Quarta-feira, Dezembro 11, 2002

Teste


E você??
Ricardo Moraes, serviu o café às 02:11 |

Curtinha

Ricardo Moraes, serviu o café às 01:57 |

Cadê o sapo?