| Semente torrada e moida no "CafeeiroNET", que fornece uma bebida forte, quente e com um aroma inconfundível. Aditivo e tônico para o cérebro. |
tomando café
  
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E-1/2 do Café
Instant Message Café
 
Divulgue o Café,peloamordedeus!
Geo do Café
Contando os grãos
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Café Recados
Boas Sementes
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Site Protegido
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Quinta-feira, Outubro 31, 2002
Diálogos
P. Sr. legista, antes de você fazer a autópsia, você verificou o pulso do paciente?
R. Não.
P. Você checou a pressão sangüínea?
R. Não.
P. Você conferiu a respiração?
R. Não.
P. Então, seria possível que o paciente estivesse vivo no momento em que você começou a autópsia?
R. Não.
P. Como você pode ter tanta certeza?
R. Porque o cérebro dele estava em cima da minha mesa, em um vaso.
P. Mas o paciente poderia estar vivo, ainda assim?
R. É possível que ele ainda estivesse vivo e advogando em alguma corte.
P. O que aconteceu depois?
R. Ele disse: "Eu tenho que matá-la porque você pode me identificar".
P. E ele matou você?
R. Não.
P. Ele carregou o cachorro pelas orelhas?
R. Não.
P. E o que ele fez com as orelhas do cachorro?
R. As carregou pelo ar.
P. E onde estava o cachorro naquele momento?
R. Grudado nas orelhas.
P. A sua resposta deve ser oral, certo? Que escola você freqüenta?
R. Oral.
Diálogos realmente acontecidos em audiências nos Estados Unidos.
Leia mais em: Jus Navigandi
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Resposta
Como prometido, venho divulgar o resultado do "TesteCafé".
A sequência é 200, 201, etc... . Não entendeu? Eu explico: Todos os números começam com a letra "D" ( dois,dez,doze,dezesseis, etc). E com a resposta de inúmeros visitantes (três!), venho divulgar que todos acertaram o teste. São eles: Marmota, Thiago e Rodolfo .
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Trick or Treat ?
 O costume de dedicar aos espíritos o dia 31 de outubro (que antecede o feriado de Finados, dia de homenagem aos mortos) tem sua origem nos antigos habitantes da Irlanda e Inglaterra. Eles acreditavam que, na véspera do Dia de Todos os Santos, comemorado no dia 1º de novembro, os mortos voltavam às suas casas. Por esse motivo, a data passou a ser associada a fantasmas, caveiras e personagens do "além". Com o tempo, essa imagem sinistra (e que fazia crianças e adultos tremerem de medo) foi substituída por brincadeiras bem humoradas. Assim, a comemoração do Dia das Bruxas foi se tornando pública e ganhando muitos adeptos, principalmente os baixinhos. Levado para os Estados Unidos pelos colonizadores ingleses, o Halloween é, sem dúvida, uma das festas mais populares do país e difundida para diversos países através do cinema e da literatura norte-americana. Fantasiados de monstrinhos, vampiros e bruxas, meninos e meninas percorrem as casas do bairro repetindo gostosuras ou travessuras. Por sua vez, os donos das casas, decoram o local com abóboras recortadas como rostos e velas, bonecos, vampiros e bruxas penduradas no teto. Eles também oferecem doces e guloseimas em troca de paz e sossego. Do contrário, os pequenos invasores aprontam alguma travessura.
Dá um doce aí!!!
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100
Gastei uma hora pensando um verso
que a pena não quer escrever.
No entanto ele está cá dentro
inquieto, vivo.
Ele está cá dentro
e não quer sair.
Mas a poesia deste momento
inunda minha vida inteira.
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Por que ele não "guarda" os seus dedos valiosos na Poupança???
Jogador de videogame quer fazer seguro de US$ 581 mil para seus dedos.
Um garoto jogador de videogame (muito bom, por sinal) de 17 anos que quer fazer um seguro de US$ 581 mil para seus dedos.
O londrino Alex Nikitin vai participar esta semana do campeonato World Cyber Games, na Coréia do Sul, e é um dos favoritos: foi vice-campeão mundial nos Estados Unidos.
Como esses jogadores recebem cerca de US$ 200 mil por ano, Nikitin disse que é importante que ele coloque os seus dedos no seguro. Fonte: UOL tablóide
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UpgradeCafé
Apesar de recomendações em contrario, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicializacao do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompativeis com Esposa.
Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando esta utilizando a placa fax-modess ou quando esta com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Ha outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a) Não existe opção para remover periféricos Sogra e Cunhado;
b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa esta com o Demo;
c) A versão 1.0 de Esposa não tem função Multitarefa.
Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes desinstalar Esposa; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money 99, Amante não se instala.
A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles. Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do hardware, meu amigo optou por um provedor publico com login anônimo.
Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidencia de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal. Ao tentar outra vez o software domestico, no entanto, era tarde demais. Esposa já havia aberto seu site para qualquer frequentador da Internet... .
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Melhor que Café
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Quarta-feira, Outubro 30, 2002
Lendo o artigo de hoje do colunista Artur Xexéu (que sou fã!), do O Globo, me deparo com uma tira sansacional. Faço a sua transcrição na íntegra pois é muito boa!
"Quero escrever com todo cuidado para não haver mal-entendidos. Dona Rosângela Matheus não me compreende. Será que ela não gosta de ser chamada pelo nome da carteira de identidade? Então, a partir de agora, vou chamá-la de Rosângela Matheus, vulgo Rosinha Garotinho. Vamos ver se assim ela me dá ouvidos. Pois dona Rosângela Matheus, vulgo Rosinha Garotinho, não deu bola para a idéia do alisamento japonês a 1 real. Ignorou meus apelos para que crie um cheque-chapinha. Fez ouvidos de mercador para a sugestão de lançar o Auxílio-Escova. Que me resta fazer? Fico preocupado com o dia em que dona Rosângela, vulgo Rosinha, mergulhar no piscinão de Ramos e sair de lá com os cabelos em pé. Dona Rosângela, vulgo Rosinha, precisa criar o Plano de Distribuição de Henê. Cabelo crespo? Tolerância zero!
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FotoCafé
India-1996-Steve McCurry
Se você gosta de Fotografias de qualidade, tem que entrar aqui pelo menos uma vez ao dia, visto que a atualização é diária.
Se você quer um Wallapaper para encrementar o PC, tem que entrar aqui.
Se você ainda não se decidiu, então você tem que entrar aqui.
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Terça-feira, Outubro 29, 2002
MailCafé - Recados da secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental
* Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
* Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
* Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
* Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
* Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
* Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
* Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
* Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
* Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip..... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
* Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
* Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
* Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
* Por fim, se você sofre de baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes...
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MailCafé - Uma do Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas.
Quem atingisse primeiro os pontos ganharia a contenda.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
começa a disputa...
Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
Espanhol fessora!!!!
Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
Como Cristóvão Colombo chegou a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Nas caravelas.
Joãozinho emocionadíssimo disse:
Eu bem que avisei seus sacos de m#$&@, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita:
Joãozinho!!! Levanta e sai, p*##@!!!
Joãozinho responde:
O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!!
HIP HIP HIP URRA......... GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!!!
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Teste Café
Você saberia continuar essa sequência?
2,10,12,16,17,18,19, ......
Amanhã nessa mesma hora eu coloco a resposta. Quem souber, por favor NÃO coloque a resposta no comentário, envie-me um e-mail, que divulgarei quem acertou esse teste.
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Ainda curtindo a vitória e carregando os efeitos da "ressaca" das comemorações , resolvi fazer uma homenagem aos que, como disse o nosso Presidente Eleito, ''ficaram no meio do caminho" e não tiveram a oportunidade de desfrutar essa alegria que contamina à todos nós. Alguns deles: Betinho, Henfil, Paulo Freire, Sergio Buarque de Holanda, Helio Pellegrino, e tantos outros.
Boa Sorte Presidente, e obrigado pela festa!
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Sexta-feira, Outubro 25, 2002
Kafe
O meu nome escrito em Katakama
Você gostaria de saber como ficaria o seu nome em Japonês? Em Japonês, o meu nome seria pronunciado como: Rikarudo. Entre no Name in Japanese e descubra. Super diferente!
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Café com ovo
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- "CUIDADO!!! CUIDADO!!!
JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!!
VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!!
VIRA, VIRA, ANDA!!! RÁPIDO!!!
O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!"
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!?
Você acha que eu não sei fritar um ovo ???
E o marido responde:
- "Isto é só para você ter uma idéia de como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado..."
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Quinta-feira, Outubro 24, 2002
Ô trem bão...sô
lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
kidicarne (kilo de carne)
tradaporta (atrás da porta)
badacama (debaixo da cama)
pincumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondions (ponto de ônibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimais (doido demais)
tidiguerra (tiro de guerra)
dentifrisso (dentifricio)
ansdionti (antes de ontem)
sessetembro (sete de setembro)
sapassado (sábado passado)
oiuchero (olha o cheiro!)
pradaliberdade (praça da liberdade)
vidiperfumi (vidro de perfume)
oiprocevê (olha pra você ver!)
tissodaí (tira isso daí)
rugoiais (rua Goias)
onquié (onde que é?)
casopô (caixa de isopor)
quainahora (quase na hora)
strudia (outro dia)
E a melhor de todas:
pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)
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Terça-feira, Outubro 22, 2002
Gandhi Café
"O caminho da paz é o caminho da verdade. Ser honesto é ainda mais importante do que ser pacífico. Na verdade, a mentira é a mãe da violência. Um homem sincero não pode permanecer violento por muito tempo. Ele vai perceber, no curso de sua busca, que não tem necessidade de ser violento. Vai também descobrir que enquanto houver nele o menor vestígio de violência não conseguirá encontrar a verdade que está procurando."
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Domingo, Outubro 20, 2002
Vai um doce aí?
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen.
Uma caloura levantou o braço e perguntou:
" Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar ?
" Sim" - respondeu o professor.
"Então por que o gosto não é doce?"
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
"O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta..."
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Sexta-feira, Outubro 18, 2002
Sinistro
 Se você é destemido(a), corajoso(a), não se deixa impressionar com uma coisinha de nada, então visite o Death Clock. Aqui você vai ficar sabendo, quanto tempo te resta pra ficar blogando por ai...................divertido.
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Quinta-feira, Outubro 17, 2002
O tempo não perdoa
Nsse link é apresentada uma sequência de fotos, que mostra toda a evolução de um casal em fotos. Muito legal!
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Quarta-feira, Outubro 16, 2002
MailCafé - O Turco
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
* Eu qué fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
* Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
* Um real.
* Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
* Nao, eu qué embrestá do banco! Um real!
* Bem, sao 12% de juros, para 30 dias...
* Dudo bem, dá um real e doze cendavos... onde eu azina?
* Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... sao normas internas...
* Béga minha mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim? Feito isso....
Salim foi prá casa e disse prá Jamile:
* Bronto, rabibe, nóis já bode viajá brá Orópa sem brocupação.
Consegui deixar nossa carrínio numa garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos...
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Terça-feira, Outubro 15, 2002
Nepotismo
Recomendo a leitura desse excelente texto: Rosinha um, Constituição zero.É um absurdo!!
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Código do Café
Crie o seu código de barras, rápido, fácil e de graça. Clique aqui, e deixe a imaginação agir
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Domingo, Outubro 13, 2002
MailCafé - Ciúme é ciúme !
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Fora o teu seguro de vida que também me rendeu alguns milhares. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra, senão, vai para o inferno.
E ele respondeu:
- Tá, qual e a palavra? ...
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"
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Sábado, Outubro 12, 2002
Não leia isso
Não jogue papel no chão, não fume, não corra, não beba, não entre, não coma com a boca aberta, não faça sexo com os animais não, não e não. Se toda proibição dessas fosse acompanhada de uma placa, imagine as doideras que iriam aparecer. Pois bem, no Do Not Enter você encontra muitas dessas placas, espalhadas pelo mundo, e com direito a ranking e tudo.
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Sábado, Outubro 05, 2002
MailCafé - Silogismos
Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é v*@#0 porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é v*@#0 mesmo.
Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
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